2013-04-07

ああああ

今はとても幸せ

悪いことも良いことも交互にやってくる。
どちらもそんなに長くは続かない。

でも思うのは、やってくることに良い悪いなんてそもそも無くて、

その時の自分が決めてるだけだってこと。

僕は苦しくても楽しくても笑いながら泣きながら必死に生きてる。

僕はずっとそういう人間だ。

何度も夢を見る。幸せで悲しい夢。

今日は風の強くて暑い日。

僕は生身の人間なんだよ。

君はバカでどうしようもないほどバカだけど、

それ以上に僕はクズだった。

でも僕はクズでもそれを決めれるのは僕だけ。

だから他人がどう思おうが関係ない。

僕はどうなろうが幸せになります。

未来がどうとか過去がどうとかなんて僕の足を引っ張るものは全部捨てる。

そんなの簡単だって気づきました。

だって「僕の足を引っ張るもの」と決めてるのは僕自身なんだから。

今日は暑くて風の強い日。

2013-03-04

日を記す

久々に日記を見て、こんなに書いたんだとびっくりしてる。
何を書いたかほとんど覚えてなかったし、あんまり書いてないならいっそ全部消してしまおうと思ったけど、
試行錯誤して生きてる真っ直ぐな自分の思いがたくさんあって、それを見たら消せなかった。

いつもその時の自分の気持ちをCTスキャンみたいに輪切りにして残していたんだな。
それが日記だけど。

いくつか訂正すべきところは訂正したり消したりしながら、すべて読んだ。

今はいくらかの絶望にも慣れてきて、こうやって見れるということに少し驚いた。

一瞬過去に戻りたいなって思ったけど、
よく考えてみるとその過去だってもっと過去に戻りたいと思っていたように、
その時も良い事だけじゃなくてリアルな嫌なことも悩みもあったし、
そして同じように今も良い事も悪い事も嫌なことも悩みもあるけど、
僕は今を楽しんで生きている。

そう、今はとても楽しいんだ。

このところで一番大きく学んだことがある。

それは、自分に正直でいること。

自分の悩みとか後悔とか、誰かのためにとかそういうことで苦しむのはもうやめた。
僕は僕の中のピュアな部分が知っている、本当に自分が幸せだと思うことを大事にすることに決めた。
誰かのために、責任だからといって苦しい思いをして生きていくなんて、
それは自分のためじゃないし、ましてや僕のことを思ってくれている人にいいことじゃないと気付いた。

3日前会社の引っ越しが終わって、鍵を不動産屋に渡して、
すみませんでした、と謝ってビルを出た。
今までで一番の敗北感を感じて、車に乗るまでは泣くまいと頑張ったけどだめで、乗って走り出して少ししたところで停めて、
とにかく泣いた。涙が止まらなかった。

僕はこんなことをしたかったんじゃない。
希望を持ってつくばに来て、みんなと楽しく幸せになりたかっただけなんだ。
でも物事は計画をよりずっとうまくいかず、
どんどんどんどん方向を見失って、そして持っていた夢も希望も全てを失ってしまった。

僕は悪人なの？
そうだよね、だから捕まったんだよね？
僕のいい部分ってなんなんだよ。
それを知っている人はいなくなった。
そして、僕は自分の全てを否定してしまいそうになりながらも、
支えてくれるみんなのためだと言い聞かせて頑張っていた。

でも、もうやめる。

辛いときは自分の辛さを受け止める。
やりたいことはやるし、やらない方がいいと少しでも思うことはやらない。
何をやるべきかは、自分が一番よく知ってるんだ。いつも。
無理に言い聞かせて辛さを我慢したり、耐えたり、それで自分や他人を恨んだりするくらいなら、好きなだけ泣くことに決めた。
好きなだけ行動することに決めた。

自分の中のピュアな部分は誠実で明るくて楽しくて、そして寂しがり屋で優しい部分だと思う。
その声を大事にする。

みんな今までありがとう。

僕のことで、少しの本当じゃないことを信じてしまわれるくらいなら、
いっそ全て無かったことにしてもらった方がいい。
でもそんなことは不可能だから、いいことだけを覚えておいてほしい。
僕は生身の人間だから。
苦しいのとか痛いのとか傷つくのとか、もう十分なんだ。
もういらない。

さぁ、ゴミ捨てにいって来よう。

↑これマジで行くから書いたんだけど日記とリンクしすぎでしょ笑
リンクさせてるんならひどいセンスだけどw

まずは花粉と和解しよう。そうしよう。